我们对自身生活状况的满意程度乃至于生活本身，都取决于我们对事物的认知。
 
认知由人头脑中的思维，“想法”（thoughts）和“观念”(belief)组成。
我们的全部认知来源于我们的感知（童年经历，打过交道的人，人生经历，书本，媒体以及生物学倾向性biological predisposition）
 
认定生活（事情）必须（应该）是某个样子的，就必然给你带来烦恼。 因为，根据认知科学的理论：并不是人和事让我们喜悦或悲伤——它们只不过是提供了一种刺激。其实是我们的认知决定了我们在特定情况下的感受。（ABC模型：A(前因：antecedent)，B（观念：belief），C（结果consequences））这要求我们学会辨认思维中消极荒谬的观念，并且学会质疑这些荒谬、消极的观点。
 
人们天生就倾向于用不合理的、自我挫败的方式来思考。（什么样的思维是不合理的？如果我们的思维违背了我们追求生存与幸福的内在欲求，那么它就是不合理的）书中罗列了几种常见的错误思维方式：
非黑即白的思维；
    以偏概全（overgeneralisation）:（有时候仅凭一次经历，我们就用“总是”、“从来不”、“每个人”）；
    自找罪受（我们觉得自己应该为某事负责，然而该事情并不是我们造成的；或者我们呢错误的以为别人的言行是针对我们的——我们容易感到愤愤不平，容易把别人的言行视为粗暴无礼，并且以牙还牙）；
    心理滤除（mental filter）关于自身、他人和世界的信条可以使我们对自身经历的感知出现偏差。如果信息与我们已有的信条不一致，我们就将其过滤掉。 （证实偏差，人们倾向于寻找能够确认或者支持自己已有观念的证据）
    草率得出负面结论（jumping to negative conclusions）：很多人倾向于对各种情况得出负面结论，而不管支持这种结论的依据是多么有限。
    贴标签（labeling）：仅凭一两个行为或者一两个特点就概括了整个人（ref to 以偏概全），重要的是区分一个人的某些行为并不是这个人的全部。
 
很多时候，我们从逻辑上明白自己的思维是消极的或者不合逻辑的，但是在内心里却很难加以改变。这是由于逻辑等高级思维体验源于大脑额页的皮层，而情感体验源于杏仁核，外部刺激首先传导到负责情感的区域，激起兴奋或者恐惧，然后才为负责逻辑的额页所处理，因此我们在遇到意料之外的问题时，往往会首先感到兴奋、愤怒、惊恐，并在这些情感的刺激下做出行动，从而把理性以及逻辑抛之一旁。这种应激情绪反应在进化当中是有其积极意义的，比如当遭遇猛兽时感到巨大的恐惧而立即逃跑，可能会有利于生存。
归根结底，是进化赋予我们的神经系统，决定了我们总是会遇到逻辑与情感的冲突。（ref. 《找寻逝去的自我》，《欲望之源》）但这并不是说我们对此无能为力，认识到情感与逻辑冲突的内在原因，就是改变生活的第一步。
 
当我们得不到自己想要的东西时，会体验到挫折。有一种频繁造成挫折感和自我打击的思维模式，就是认为本已发生的事不该发生。如果从符合逻辑的角度思考，我们从已经发生的事情中吸取教训，以避免再次犯同样的错误，这是有用的；但是，很多时候，我们只是不断告诉自己不该做我们已经做过的事情，这既无意义，也不合逻辑。
 
当我们遭到不公平对待时，会体验到愤怒。愤怒可以引发搏斗或逃跑反应（fight-or-flight response），数百万年的进化历程中，这一反应为我们的祖先提供了所需的额外能量储备，让他们要么与野兽搏斗，要么逃跑。搏斗或逃跑反应在体内引发一些生理变化：为了增加我们对氧气的摄取和消耗，并提供可以迅速获取的能量。
然而在当今社会中，这种愤怒引发的附加反应越来越不适用了。
愤怒导致我们无法清醒而理性的思考，使得注意力从问题本身移开，而关注自己受到的侵犯、不公以及别人的邪恶。同时，愤怒是最能激发生理反应的情绪之一，长期激动导致的生理变化会损害健康。再次，愤怒常常表现为敌对或攻击行为，破坏我们的人际关系。
事实上，不公正可能只是我们基于自身考虑的想法：尽管我们执着于自己的观点，但是我们的观点却不一定正确或全面，而只是看待当前状况的众多方式的一种。通常是我们觉得重要的规则遭到了破坏，才觉得愤怒，因此，是我们自己使自己愤怒，外部发生的事情是刺激，是我们的认知决定了我们在特定情况下的感受，倘若我们不认为事情非如何不可，那么愤怒便不会产生。
 
 
当我们预期坏事情将要发生时，感到的担忧与畏惧，是焦虑。进化促进了焦虑：对于动物和人来说，在进化的历史上，焦虑层有利于生存——焦虑提高了我们探测环境中威胁的能力，并让我们迅速增加能量，逃离那些威胁。然而事实上，在现代社会中，焦虑增加了我们的痛苦，因为，我们大部分痛苦实际来自于对事情的负面预期而非事件本身。通过面对自己的恐惧，可以降低焦虑，反之，逃避问题会强化我们觉得这类情景很危险，从而降低我们在未来遭遇这类情境时的应对能力。
 
 
很多时候，遭遇冲突或者遇到尴尬情况时，我们需要沟通以解决问题。然而，很多时候，我们不愿意传递全面的信息——我们可能会指出问题的存在，却不说出自己的感受或想法；或者我们本应做出严正的声明，却只是提出了一个问题。我们提供片面的信息是为了避免发生冲突或者受到非议。虽然我们也想解决问题，但是我们没有信心进行坦率的沟通，所以我们希望别人能够领会我们的暗示和模棱两可的话。
 
有效沟通的习惯：
1，果敢坦率：沟通的要点在于“我们的权益都很重要——让我们相互理解吧”。
2，愿意和解：我们并不一定要满足自己的要求，我们只是想交流自己对事情的看法——愿意和解=我想让事情对大家都公平。
3，说出来：当我们发现别人说话做事让我们感到不愉快时，最好指出这一点。把我们的想法感受要求告诉别人，这就为别人提供了反馈，让别人知道他们的言行对我们意味着什么。4，“我”字开头陈述：典型的“我”字句会描述别人对我们造成问题的行为，描述我们的感受，还描述我们希望看到的另一种行为——我字句的一大好处就是他们对事不对人：这种区分是重要的，因为行为容易改变。当我们关注别人的行为，我们并不是在攻击他们本人。
5，提供完整信息（包括观察到的客观事实，我们的想法，我们的感受，我们希望看到的情况）：完整的信息可以提供一个沟通的框架，让我们清楚、理性、平和的沟通。
 
通过思维改变生活的关键在于——
通过逻辑，理性的判断，对生活中发生的事情（刺激）做出适当的反应，学会控制自己的大脑，而不是任由大脑中自远古进化中所得来的情绪反应支配。
反思我们支配时间的方式：在大部分人的生活中，知道应该怎么做与实际上怎么做并没有太大联系。我们应当扪心自问，我们的生活方式是否与我们的想法一致？